?

Log in

No account? Create an account
Оригинал взят у lex_kravetski в О подозрительных закономерностях
Прочитав множество статей с анализом результатов выборов, о которых не стесняясь рапортует сайт ЦИК-а, мои коллеги из ОНСБ провели собственный анализ. Для анализа использовались совершенно официальные данные с детализацией до избирательных участков по Москве. Если у меня раньше всё ещё оставались какие-то сомнения: ну там, быть может другие аналитики из интернетов что-то от себя пририсовали или специально отсеяли часть данных, — то теперь сомнений нет. Всё предельно ясно. В тех, кто делал представленный ниже анализ, я не сомневаюсь.

И результаты этого анализа столь наглядны, что вопрос с наличием масштабных фальсификаций можно считать закрытым — по крайней мере для Москвы.





Крайне рекомендую прочитать сопроводительный текст, разъясняющий, что на этих картинках и как оно было получено. Почему результат такой, впрочем, не разъясняется — это теперь и так уже всем очевидно.

Прочитать разъяснения


Небольшая подборка других постов с сообщениями о фальсификациях



Duty Free. Садовое кольцо

Оригинал взят у dmitrypastushok в Duty Free. Садовое кольцо
Садовое Кольцо Я ненавижу плацкарты - в них неудобно дрочить. Утром я охуеваю от людей в метро. Утром я охуеваю от людей. Я охуеваю от людей. Я боюсь бездомных собак и темноты. У меня нет друзей и нет денег. Нет цели в жизни. Она мне нахрен не нужна. Пошла в жопу гребаная цель в жизни, ты мне не нужна! Я ненавижу плацкарты - в них неудобно дрочить. А, черт, я это только что сказал. Мне двадцать семь лет и я такое дерьмо, что даже страшно себе представить. Ну, давайте, типа, знакомиться. Я - дерьмо! А вы? Только по-честному. С недавних пор меня все достало и я начал брить лобок. Подмышки-то я брил уже давно, а лобок, вот, недавно. Ха-ха-ха. Теперь мой член гребаный бритоголовый придурок. Я зову его Барни. Вообще-то это чистой воды уебанство звать свой член каким-то вымышленным именем. Настоящим – тоже уебанство. Короче звать как-то свой член - это уебанство. Но Барни мне нравится. Слово приятное. Ну и мне срать, если вы думаете, что я дерьмо, потому что называю свой член - Барни. Мне вообще срать, что я - дерьмо. Если подумать, то это не так уж и плохо, правда, думать об этом я не люблю. Я люблю курить зимой в насквозь засранном тамбуре поезда Москва-Питер. Когда окна покрыты толстым шершавым льдом, когда пальцы стынут, когда в вагоне уже все храпят как гребаные ежи. Ежи, кстати, храпят? Никогда не спал с ежами. Люблю курить и лбом тыкаться в шершавый лед, и продувать кружочки на окне, и слушать как колеса ебашут по рельсам. Люблю думать о том, как трахаю проводницу. Никогда не трахал, правда, но думать об этом люблю. Если уделаться, как следует, бухлом, а потом расхаживать ночью по поезду и пялиться на проводниц, то попадаются очень даже ничего. Дрочить потом неудобно.
Read more...Collapse )

Duty Free. Ниумаркт

Оригинал взят у dmitrypastushok</lj> в Duty Free. Ниумаркт


Ниумаркт

Поезд прибывает на станцию Амстердам Зюйд без одной минуты три, а отправляется на следующий день на минуту раньше, в четырнадцать пятьдесят восемь. Я предпочел бы, чтобы он делал это минутой позже, тогда здесь можно протусоваться хотя бы сутки.
Проезжая эти места на поезде, о возникновении языкового барьера ты можешь узнать лишь из сообщений мобильного оператора. За окном проносятся одинаковые подтопленные луга с пасущимися на них лошадьми, городки и деревушки так же одинаково безупречны. В общем, воевать в этих местах было, наверное, сплошным удовольствием. Приятная прогулка на свежем воздухе, до определенного момента, разумеется, пока какой-нибудь рядовой Райан не нашпигует до отказа твое брюхо свинцом. Можно понять желание европейских народов периодически устраивать крестовые походы во всех возможных направлениях. Места располагают.
- Ein Beck's, bitte, - говоришь ты, выскочив на минуту на платформу в Оснабрюке.
А уже через час твой оператор сообщает, что нужно переключаться на интернациональный английский, ты в Нидерландах.
В историческом центре Амстердама было туманно, возможно, из-за дури, тяжелый запах которой висел над узкими каналами и щедрыми порциями выкатывался из дверей кофешопов.
Отели здесь – вроде тех, что в Париже, их так же много, в них такие же крохотные комнаты, и находятся они в зданиях возрастом чуть младше Кремля.

Read more...Collapse )
По Амстердаму хорошо ходить без наушников, не слушая никакой музыки. В центре города все так плотно уставлено домами и так старательно утрамбовано живыми организмами, что, вышагивая по улице, можно слышать, как пердит в своей каморке готовящаяся к смене шлюха. Вот это музыка.
Уже через час после того, как я выдвинулся рассекать по столичным улочкам и закинулся парой пива в баре у Старой Церкви, совсем стемнело. Ветер гонял по каналам уток и лебедей, прохожие плотнее кутались в шарфы и надевали на головы одинаковые сувенирные шапочки с названием города. Я натянул свою, с белыми и коричневыми полосками, на одной из которых было написано FC St. Pauli.
В районе Красных Фонарей зажглись эти самые фонари и в витринах стали появляться первые шлюхи. Я присел у церкви на берегу канала и стал фотографировать птицу, похожую на нарядного гуся. За мной наблюдала жирная черная проститутка, подсвеченная неоном. После гуся я сфотографировал и ее, за что меня едва не отвел в темную комнату ее прокачанный сутенер.
На мокрых булыжниках, устилавших мостовую, отражались светящиеся витрины и реклама. Амстердам становился похожим на азиатский бордель. Когда из-за поворота вынырнул турецкий гриль-бар, в воздухе помимо секса запахло жареным. Я сожрал донер-кебаб, запил его эротичной баночкой Хайнекена и отправился смотреть на шлюх.
Большинство из них были страшнее смертного греха, который сам по себе дело вполне житейское, что они и подтверждали своим существованием. Толстые татуированные жабы, престарелые тетки в бикини, тайские мартышки, мульти-культурный паззл. Но иногда попадались вполне симпатичные. Почти все они были явно славянской внешности. Поначалу я стремался разглядывать шлюх. Потом, слившись с толпой рыхлых задротов, которым дома не дают телки, я постепенно освоился.
В одном из переулков у Нового рынка в витрине стояла, уперев руки в тонкую талию, светловолосая девица в бикини. Я не стал залипать там и рассматривать ее. Успел только заметить, что у нее были стройные ноги и большая грудь, в конце концов, что еще нужно шлюхе, чтоб отыметь тебя, пока ты успеваешь бросить на нее один беглый взгляд.
Я сделал круг по кварталу, выпил пивка. Мне захотелось взглянуть на девчонку еще раз. Зайдя с другого конца переулка, я медленно шел, скосив глаза в одну сторону. Моя шлюха стояла там же, курила и болтала с подругой. На меня она даже не взглянула, а потому я мог прийти сюда еще раз и мне никто не сказал бы "че лупишь, сука!"
Я пошел в сторону Центральной Станции, нужно было немного освежиться. Трахать я никого не собирался, так как денег у меня оставалось от силы сорок евро. Ну, то есть, изначально не собирался. Присунуть здесь какой-нибудь крошке стоило сотню, хотя они и говорили изначально, что пятьдесят. Под полтосом подразумевался, как правило, всего лишь отсос.
Я подумал, что лучше всего будет пробухать свои сорок евро, а назавтра уехать отсюда.
У залива перед Публичной Библиотекой даже ночью шла стройка. Дул стремный северный ветер, я допил свое пиво и искал место, где бы поссать. Нагадив за грудой стройматериалов, я стал любоваться ночным Амстердамом. Меня хватило минуты на две. Мысли о шлюхе испоганили весь краеведческий порыв. Я двинул по мосту обратно к центру.
На этот раз она посмотрела мне прямо в глаза, у меня защекотало в животе, отчаянно захотелось срать и ебаться. Больше ебаться, конечно, но волнение ведь не приходит одно. Я притормозил у витрины и улыбнулся. Она переступила с ноги на ногу. Как будто передавила мне каблуками отяжелевшие яйца.
Нырнув в толпу туристов, я свалил подальше от этого борделя и, засев в кафешке рядом с университетом, взял кофе. Хотелось немного согреться и протрезветь. Выпив один эспрессо, заказал еще. За окном стайки прохожих щемились в сторону квартала Красных Фонарей, просто поглазеть на цыпочек или снять себе стокилограммовую блядину. Мою-то чику никто не трогал, так мне хотелось думать. Я решил пойти и перекинуться с ней парой слов. В конце концов, это позволит мне пофантазировать на этот счет в своем ублюдском номере.
Мне не хотелось казаться навязчивым, чтоб она видела, что я уже в четвертый раз подхожу к ней, в общем, я ссал и даже стеснялся этой шлюхи. Можно было волочить одну ногу, чтобы она меня не узнала, или наклеить усы. Но усов у меня не было. Поэтому пришлось просто снять шапку и запихнуть ее в карман. Так она меня, может быть, и не узнает.
Подойдя к нужному переулку, я немного заволновался, с проститутками не каждый день общаюсь, сразу подумал о том, что не придумал никакого разговора, и о чем, собственно, с ней собираюсь говорить, не имел никакого понятия. Проходя мимо, я даже не посмотрел в ее сторону, дошел до церкви и дальше, вокруг нее. В стоявших вокруг церкви домах на первых этажах так же светились неоном красные фонари. Навстречу мне шли двое полицейских. Больше никого рядом не было. Кроме шлюх за стеклом, конечно. Мне вдруг стало очень совестно смотреть на них. Поэтому, поравнявшись с полицаями, я принялся разглядывать готические своды и башенки. Получалась идиллия во время атомного взрыва. Даже полицейские заинтересовались. Вместе со шлюхами они смотрели, как я хаваю эстетический экстаз.
Боком, как краб, я выскользнул из переулка и пошел обратно. По улице сновали прохожие. У витрин никто не задерживался. Моя цыпа была на месте. Стояла себе, как и раньше. Нервная улыбка налипла мне на лицо. Телка показала ладонь с растопыренными пальцами. Типа, пятьдесят монет. Я выдавливал из себя маниакальную улыбку. Шлюха открыла дверь.
- Пятьдесят евро.
- Это что в себя включает?
- Это – пятнадцать минут секса.
Пятнадцать семяизвержений, подумал я и шагнул внутрь. Мы прошли вглубь помещения и дальше, в другую комнату.
- Одну секунду, - сказала она.
Оставалось надеяться, что эта секунда не оплачивалась. У меня было не больше тридцатки.
- Слушай, тут такое дело...
Над верхней губой у нее была маленькая черная родинка. Я говорил с ней и смотрел на эту точку, как гребаный зомби. А она стояла передо мной, одетая только в две полоски ткани, на высоких каблуках, красивая сука.
- Все ок, бэби, - она так и сказала, "бэби".
- Короче, у меня денег не хватает. То есть, у меня вообще-то есть кое-что, двадцать пять где-то, - все отдавать я не стал бы даже самой воинствующей шлюхе на планете, перед сном все равно нужно опрокинуть пивка, – мне завтра бабло переведут и я смогу отдать остальное...
Она с улыбкой смотрела на меня. Если б не ее полуголые сиськи и жопа, то мы вполне сошли бы за учительницу и ученика, который пиздит ей, как дышит, а дышит он все время, хотя она ему никогда и не верит.
- Ты поверь, вот зачем мне тебя обманывать, - моя речь была чудовищно парадоксальна, но я уже поймал кураж, меня ей было не остановить.
- Бэби, вообще-то нормальный секс стоит сотню, за пятьдесят только оральный, о чем ты вообще говоришь?
Неважно, говорил я, мне и в самом деле уже было особо не важно, пятьдесят или сто или сколько там… Мой мозг усиленно работал, просто так меня отсюда не выкинешь, да пусть нарежут мне по щщам, даже такой херовый вариант я рассматривал. Зато потом можно хоть всю ночь зализывать душевные и физические увечья алкоголем.
- Давай так – сейчас двадцать пять, завтра отдам тебе остальное… Ты же знаешь мой адрес!
- Я не знаю твой адрес!
- Да все равно, сейчас четверть, завтра еще семьдесят пять, и еще свожу тебя выпить куда-нибудь, давай соглашайся, это твой шанс!
Она расхохоталась. Открылась дверь, в комнату вошла щуплая тетка.
- Что тут у вас происходит?
Моя цыпа стала ей что-то быстро объяснять по-голландски. Никакой уверенности насчет языка у меня, конечно, не было, но мы же в Голландии. Шлюха повернулась ко мне:
- Давай сюда то, что у тебя есть.
Я выгреб из кармана двадцать пять евро – две десятки и мелочь, среди которой оказался жетон харьковского метро.
Она отдала все тетке. Вот сука, хоть бери и проси жетон обратно.
Сутенерша, недовольно поджав губы, посмотрела на меня, как на дерьмо, пожала плечами и вышла.
- Ты что ей сказала?
- Что я сегодня отдам в кассу свои деньги, а завтра ты мне вернешь.
Петр Первый хотел, чтобы Питер был похож на этот город, упрекнуть его не в чем.
Мы перешли в тесную комнатушку, я стал раздеваться. Оставшись в трусах, сел на кровать.
Она включила музыку, сняла лифчик и стала тереться об меня грудью. Потом стащила с нас обоих трусы и принялась за дело. Я наблюдал за ее белобрысой макушкой. Было как-то не очень уютно. Блядь, да я бы предпочел в тот момент оказаться дома под одеялом или даже на лужниковском секторе во время самого отстойного матча. В голову лезли неловкие мысли и аналогии, которые намертво душили предполагаемый интим ситуации, робко стучавшийся в дверь. Цыпа отрабатывала первый полтинник, половина которого висела в моем балансе на статье задолженность перед поставщиками и подрядчиками. Хорошая, казалось бы, сделка.
- Осталось десять минут! - раздался откуда-то сверху командный голос.
От неожиданности я чуть не пнул шлюху ногой:
- Что это, мать твою, было?
- Расслабься, так принято.
Я вскарабкался на нее. Блядь, девять, восемь, семь минут, от нервного напряжения я не мог спустить, хотя в другой ситуации уже покуривал бы сигаретку на кухне.
- Пять минут!
Я закрыл глаза, но видел только сутенершу в военной форме, она стояла перед кроватью у самого моего носа, с секундомером в руке, тыкая его прямо в лицо:
- Три минуты! Две! Одна!
Капитан Минутка зашнуровал бутсы и выбежал на поле, наступал его звездный час. Когда до финального свистка оставались считанные секунды, и судья уже готов был отправить команды в раздевалку, он буквально затолкал мяч в ворота, забив победный гол одновременно с сигналом об окончании матча. Электронные часы на стене показывали 23:59.

Судить о наступлении утра в моей клетке можно было, только взглянув на экран мобильного телефона на прикроватной тумбочке. Окно у самого потолка больше походило на щель. В него могла пролезть небольшая собака или залететь детеныш гуся, свет оно толком не пропускало. В случае пожара мне оставалось встать на стул, отодвинуть мутное стекло и высунуть во внутренний дворик белый флаг.
Выпив кофе в итальянском заведении рядом с гостиницей, я пошел прогуляться. Хотелось жрать, но в кармане оставалась только пара монет, даже жетон харьковского метро я просадил.
Зашел в букинистический магазин с хлестким названием «Кок». Внутри стояли допотопные печатные машинки, старинные глобусы и прочая антикварная дрянь. Продавец берлинской наружности отвел меня к полке с англоязычной литературой. Всего за три евро я купил книжку Сомерсета Моэма. На улице моросил дождь, в такое свинцовое утро хотелось чашку грога, камин и, блядь, Сомерсета Моэма. Без денег, а, значит, и грога Моэм не котировался. Я сунул книжку в задний карман и пошел по музеям.
Если не заходить внутрь и просто бродить вокруг них , то за пару часов можно обойти все важнейшие культурные ценности даже такого продвинутого города, как Амстердам.
В двенадцать я должен был встретиться со своей чикой и отдать ей деньги. Можно было забить и не возвращать, но мне не хотелось получать минус десять очков к карме.
Пришло сообщение от банка, мне начислили бабки. Я снова был богат и в деле, мог сидеть в кафе и читать, блядь, Сомерсета Моэма.
В баре Тринити дебелая барменша начислила мне пинту Амстела. По навесу стекали тяжелые капли и плюхались в пепельницы на столиках у входа. Редкие утренние туристы спешили потратить отпущенное им время с пользой. Барменша включила The Cure.
В двенадцать часов я достал телефон и отправил вчерашней знакомой сообщение с просьбой написать свои имя и фамилию. Вестерн Юнион помог бы избежать личной встречи. Не хотелось видеть ни ее лицо в дневном свете, ни то, какую одежду она носит, романтика общения со шлюхами сводится к разочарованию, а какое нахрен разочарование в городе, где мне отпущено двадцать три часа пятьдесят девять минут, и ни секундой больше, ему здесь не место, негативные эмоции лучше испытывать после зоны Дьюти Фри и приветствия стюардессы в салоне аэробуса А-320 авиакомпании Аэрофлот.

ОГЛАВЛЕНИЕ



Duty Free. Юнион Сквер

Оригинал взят у dmitrypastushok в Duty Free. Юнион Сквер
Юнион Сквер - Куда это они? Я повернулся и посмотрел туда, где еще минуту назад тусовалась целая свора ниггеров. Сейчас весь их движняк с криками мчался к кустам, росшим вдоль забора, и дальше, к выходу из парка. - С чего бы это? - спросил я. Слава пожал плечами и, отхлебнув пива, стал смотреть на мерцающие по ту сторону Гудзона огни Джерси-Сити. Еще час назад нас подхватывала и несла за собой толпа на шумной 42-й улице, так что теперь тишина внушала некоторое беспокойство. В Нью-Йорке не бывает тихо. Если становится тихо, жди беды. - Блядь, куда делись эти задроты? - я заметно нервничал. - Да хуй его знает... - Ах ты ж еб твою мать! К нам приближались трое полицейских. Два мужика и баба, все на крайне сложных щщах. - Эй, вы что здесь делаете? - Гуляем. - По ночам здесь гулять нельзя. - А уже ночь? Один из копов взглядом показал на огромную рекламу Колгейт на том берегу, часы на ней показывали час ночи. Слава поставил свою банку на землю и, как ни в чем не бывало, широко улыбался. Он производил на них приятное впечатление. - Ты бы брал пример со своего друга, он хотя бы пиво убрал. - пожурил меня другой коп. В руках я все еще держал свое бухло. - Нервничаю просто. - Почему вы нервничаете? Слава все так же похуистически улыбался. - Мы только что сожрали труп, - сказал он. - Что? Какой труп? Где сожрали? - Э, ребята, это он пошутил, спокойно. - Ваши документы. - Блядь, Слава, ну ты и мудак, - сказал я по-русски и протянул полицейскому свою старую студенческую карту, срок действия которой истек еще года три назад. - Вы откуда? - Из Москвы. - Что здесь делаете? - В отпуске. Самолет через пару дней, - врал я. - Билеты есть? - С собой? - Да. Откуда, начальник, хотелось сказать мне, ты дебил, что ли? Тем временем, в мощном свете уличного фонаря телка в погонах выливала наше пиво в мутную воду Гудзона.
Read more...Collapse )

Duty Free. Пляс Пигаль

Оригинал взят у dmitrypastushok в Duty Free. Пляс Пигаль
Пляс Пигаль В ту ночь я долго мотался по душным улицам в поисках темных углов и безлюдных подворотен. Бутылка белого сухого в моей руке равномерно пустела, распирая мочевой пузырь. Казалось, что поссать в Париже, кроме как в кафе, больше негде. Я остановился у будки телефона-автомата, сунул опустевшую бутылку подмышку и расстегнул ширинку. Выше по улице на фоне темного неба выделялась громадина Сакре-Кер. Внизу у подножия Монмартра, куда сейчас стекала моя ссанина, мигала вывеска Мулен Руж. В баре напротив усач за обшарпанной стойкой протирал стаканы. Кроме него в заведении вроде бы никого не было. Я шагнул внутрь. За столиком в углу спал старик. Рядом с ним на высоком стуле сидела женщина лет пятидесяти в розовом нижнем белье и черных ботфортах. Она безучастно чесала старика за ухом, как пса. Перед ней стоял наперсток эспрессо. Я сел за стойку и подозвал оживившегося бармена. - Скучная ночка, а? - Вполне живая. Сегодня, по крайней мере, есть посетители, - добавил он. Я еще раз посмотрел на старика со шлюхой. - Три водки. В один стакан, пожалуйста. - Это все? - Нет, еще лимон. Я уже успел прилично уделаться и поэтому решил сберечь съеденный накануне ужин внутри. Бармен только пожал плечами и пошел готовить заказ. По телевизору показывали скачки, которые, как и меня, никого не интересовали: на трибунах сиротливо жались под зонтиками несколько зрителей. Бармен принес водку. Стараясь не дышать, я залпом опрокинул стакан. Медленно откусил кусочек лимона. Потом перегнулся через стойку и, схватив бармена за плечи, зарылся носом в его седеющую шевелюру и шумно вдохнул. Тошнота отступила. - Русский? – спросил бармен. - Да, особенно сегодня вечером.
Read more...Collapse )

Duty Free. Шёнхаузер Аллее

Оригинал взят у dmitrypastushok в Duty Free. Шёнхаузер Аллее
Внуково. Терминал B В тот момент я снова остался один – на какое-то мгновение остановился, посмотрел по сторонам, и, надо же, никто не заметил моего отсутствия. Дома, в съемной московской квартире, меня ждала только стопка неоплаченных счетов. Я даже допил последнюю бутылку пива и вынес мусор. Такое бывает иногда, знаете, случается почти с каждым. Это нормально, просто в этом городе абсолютный максимум становится нормой. Ты должен – именно должен – сделать все, что от тебя зависит, а дальше – как повезет. И если кто-то вдруг сознательно покинет очередь, вслед ему обязательно крикнут: «You are fucking bastard!». Ты, мать твою, гребаный ублюдок, вернись в строй и будь, как все. Почему-то мало, кто задумывается о том, что проснуться с утра, одеться и выйти на улицу – уже большая победа. Неделю назад неизвестный сотрудник немецкого консульства лишил мой заграничный паспорт девственности, аккуратно вклеив шенгенскую визу. Кажется, паспорт был немного удивлен и даже напуган. Сумбурно все вышло и неожиданно. - Цель поездки? - этот вопрос в визовом центре задавали вместо «привет, как дела». Ну, не говорить же правду? - Туризм. Служащий равнодушно посмотрел на меня и зашелестел бумагами. Такие придурки, как я, подозрения не вызывали. - Возьмите квитанцию и оплатите счет в кассе, - механически подытожил наш, по сути, неудавшийся диалог сотрудник центра. Таким же безразличным был пограничник в окне паспортного контроля. Я подхватил свою сумку, почти все содержимое которой сводилось к разваливающемуся фотоаппарату "Зенит", двум чистым футболкам, бритве и зубной щетке, и пошел на досмотр. У металлоискателя, раскинув руки в немом приветствии, стояла женщина в резиновых перчатках. Старательно придавая квадратуру своему лопающемуся от калорийной пищи лицу, она четко выполняла записанный на дискету ее мозга алгоритм. Я не вмешивался в процесс. Просто посмотрел в потолок и дал ей себя ощупать. Главное, умей отключаться от тех фокусов, которые с тобой проделывает действительность, это уже немало. Что делать дальше, было не особо понятно. До вылета оставалось чуть больше часа. Мимо процокала каблуками знойная киса, которая одним движением бедер присоединила меня к радикальной армии своих адептов. Я тупо поводил жалом и направился следом за ней в Дьюти Фри. Там мое внимание сходу переключилось на бутылки. Пробка, вылетающая из горлышка, без последствий превращает любые ужасы в хороший повод выпить. Помаявшись у витрин, я взял с полки Джек Дениелс и направился к кассе.
Read more...Collapse )

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

Оригинал взят у dmitrypastushok в ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
Стюардесса спрашивает, желаю ли я чего-нибудь выпить. Либо это стандартный вопрос, либо по моим сложным щщам реально читается, что я сейчас сдохну, если не напьюсь. Беру банку пиваса. Потом еще. Потом еще. Самолет резко наклоняется, московские трущобы просвечивают через дымку облаков, пилот пукающей радиосвязью сообщает, что через двадцать минут мы будем во Внуково, а температура плюс пятнадцать. Маленькую тушку боинга привычно качает при подлете к земле. Логическое мышление в такие моменты у меня напрочь отключается, иррациональный страх проникает в каждую клетку организма, алкоголь взбивается адреналином. Я трезвею с такой же скоростью, как самолет теряет высоту. Откуда-то спереди раздаются женские крики, - "Мы не туда летим!". Через несколько рядов от меня плачет ребенок. Он всех страшно заебал за два часа полета. В момент посадки его рев становится просто невыносимым. Я вытряхиваю из банки последний глоток пива и закрываю глаза. Мне страшно, на лбу выступают капли пота. Еще двадцать минут, и я буду дома. В аэроэкспрессе до Киевского вокзала начинает раскалываться голова. Я выпиваю таблетку и пытаюсь заснуть. Нихуя не выходит. Двойное отрицание. Я летал в Берлин всего на три дня, но, вернувшись обратно, кажется, что не был здесь уже очень давно. Попадаю в метро, когда там ежедневный вечерний пиздец. На кольцевой в конце станции сложный порядок хаоса нарушается хаотическим беспорядком. Вижу, как трое чуваков с аптечками, намекающими на их принадлежность к древней профессии, с трудом прорубаются сквозь плотный поток офисного дерьма, возвращающегося с работы домой. Прорубаюсь в том же направлении. Не из любопытства, просто мне в первый вагон. Два мусора стоят возле валяющегося на грязном полу грязного тела. Если бы не они, толпа бы его уже намотала на сотни подошв. Обрывки фраз стекают по стене кровавыми каплями - "порезали...", "суки...", "...звоните в скорую". Грохот поезда накрывает станцию огромным тазом, я вминаюсь в вагон, остервенело работая локтями. Слышал, что на синей ветке работает кондиционер. Теперь я знаю, что это пиздеж. Дома воображаемым сачком ловлю отходняки. Если в одиночестве и есть свои приколы, то явно не в такие дни. В какой-то момент понимаю, что уже хуеву тучу времени лежу в одежде на кровати и смотрю в потолок. Не знаю, может, это и нормально, но меня такие расклады немного пугают. Потолок, кстати, хуевый – в трещинах, кое-где хлопьями виснет краска. В углу комнаты ненайденным сигналом синеет телевизор. Моя наполовину проебанная молодость окрашена таким же цветом. Депресняки костлявыми пальцами хватают за горло и сжимают кадык. Возможно, в поисках своего сигнала я зашел слишком далеко. Жаль, нельзя взять пульт и перемотать жизнь назад. Может, заказать шлюху? Будет хотя бы с кем поговорить. Я раздеваюсь и иду в ванну, холодный паркет скрипит от старости. Включаю воду и эмбрионом сворачиваюсь под горячей струей, она с силой бьет меня прямо в темя. Становится немного легче. Зеркало запотевает. Нахуй шлюху! Она может внести нихуевый диссонанс в установившееся, вроде бы, шаткое равновесие и разъебать мой убогий внутренний мирок ко всем чертям. Поскрипывая старым паркетом, я пробираюсь обратно в комнату и ложусь на кровать. Вечер вязко проникает через тонкие занавески, заливая пространство серой густой субстанцией. Посталкогольные страхи ватным одеялом обволакивают меня. Я закрываю глаза и засыпаю. Просыпаюсь от удара об асфальт. Когда летишь с крыши типовой советской девятиэтажки и ударяешься при этом об асфальт, это всегда неприятно, даже если происходит во сне. Часы на экране мобильного телефона показывают, что я спал семь минут. Дерьмово! Утром встаю, потому что так надо. Кому это надо, правда, неясно. На работу хожу по привычке. Тщеславных целей не преследую, на карьеру поблевал из окна маршрутки. Лень вперемешку с отвращением к исполняемым обязанностям не способствуют прыжкам через ступеньку по карьерной лестнице. Мудак с унылым лицом на окладе задрота средней степени офисной тяжести. Кажется, в крутых конторах это называется специалист. Ну, или там ведущий эксперт. Короче, я чмо. Выхожу из дома, начинаю дневной цикл. Тридцать циклов – девяносто тысяч сраных рублей. Не много и не мало. Никак. Никак, кстати, это тоже про меня. Немного пешком, потом маршрутка, потом метро, потом пешком, потом на лифте. Потом вяло ебать курсором иконку браузера. Семь часов с перерывом на обед и, может быть, на посрать. Семь, а не восемь – это протест обществу потребления в масштабе меня. Потом на лифте, потом пешком, потом метро, потом маршрутка, потом немного пешком. Улавливаете повторяющуюся последовательность? Это ключ к коду моей жизни. В реальности реальность хуй положила на самое большое простое число, все гораздо проще. Проснулся, поел, посидел в инете, поел, уснул – моя жизнь не зашифрована, она в открытом источнике.
Read more...Collapse )

post

Оригинал взят у alkanaft в post
всем привет.. Я Alex214, путешествую на велосипеде вокруг России http://vkontakte.ru/club23263436  , стартовал 27го июня из Омска, проехал через ёбург, москву, питер, выборг, беларусию и украину.. проехав по всему черноморскому побережью я заехал в абхазию и встретил душевных людей, которые пригласили остановиться у них. пробежал с ними (инструктором и подругой) http://www.napravlenie.info/catalog/element.php?ID=1184 этот маршрут, и 17го рванул в сухум. проехав гудауту и подъезжая к приморскому увидел свёрток на пляж, кемпинг и море.. проехал их, так как наличных деняг у меня небыло совсем и остановился в 200м от кемпинга. в 12ночи палатку осветили фанариком и я улышал крики, расстегнул палатку и сразу получил по морде и прикладом по шее. в лицо фанарь и началась мясорубка. один комплекции как я, худощавый и с длинными чёрными волосами с фонарём и бил руками, ногами, второй в бандане на лице и с охотничьим ружьём, он стоял дальше, а я почти всё время лежал) требовали Деньги давай.. я им показываю что нету у меня, я на велосипеде еду, сплю в палатке, нету деняг.. продолжают месить и требовать деньги. увидели кольцо - Снимай его! удалось перевести тему, несколько раз была предельная ситуация что с ружьём говорил второму отойди, всё, кончать его будем.. но удалось уговорить не убивать.пытался вывести на разговор что меня щас убъёте, в абхазию ваще русские туристы ездить не будут, страна без туризма, не кусайте руку, которая вас кормит. Нам похуй, дэньги давай. Тупые уроды, реально тупые и не могут понять то в такой ситуации еслиб были у меня реально деньги я бы их отдал., не каждый день в меня стреляют. всё вытряхнули из палатки, расхерачили, распинали вещи (это спасло мои телефон, навигатор и фотег) потом говорят - Где документы твои, нету говорю, попинали ещё и взяли рюкзак.. как раз в нём и были мой паспорт, хард на 500гб с накануне слитыми на него всеми фотографиями и видео, вот за это очень расстроился и всякие флэшки, хирэшки..)оно им нахер уверен ненадо, но забрали рюкзак со всем что в нём было (пол кило ракушек какраз вечером в него насобирал, красивые блин) велик хотели забрать, но он связан тросом колесо-рама, а ключ у них на кошельке. рюкзак говорят с него снимай, я показываю консервы и батарейки, говорю оно вам не надо, херачат дальше.. после говорят в воду заходи, разговоры не воспринимали и запихали в воду, начали стрелять вокруг меня и свалили. ура, не убили. побежал сразу в кемпинг, там народ говорит - Ора, какая милиция, ты успокойся, зачем ты там сам встал вапще, сюда щас вещи неси, сутра решим чё кого, щас спят уже все. никто естессно ничего не слышал и не видел, побежал на трассу тормозить машину, все мимо обварачивают, может потому что я весь в крови был, может просто не принято. один остановился, оказался хозяин этого кемпинга, ора, какая милиция, сутра всё решим.. пошёл собрал вещи, перерезал ножём трос и поехал по трассе к гаи, от туда вызвали наряд, приехали мы в гудаутское увд, они меня свозили в больницу и потом на место. оставили у себя на ночь. сутра заявление. у милиции отношение к русским туристам простое - сам виноват, знал куда едешь. чё теперь ты от нас хочешь.. только после звонка моих друзей, у которых я тут остановился отношение поменялось. здесь все всех знают, дпс машины абхазские не останавливают, могут со всеми нарушениями проехать мимо дпс и поприветствовать, но тачка с русским номером - как красная тряпка на быка. проверено, бабки за всё хотят. слухи про криминал за пределы района не выходят. всё везде схвачено и беспредел везде, у всех пистолеты, как у нас зажигалки., здесь воруют, грабят, похищают людей и убивают, но об этом никто не говорит. не по понятиям стучать. почему русские туристы должны бояться в чужой стране, зарабатывают на нас и тут же грабят как бы вы не ценили свою жизнь, в абхазии она ничего не стоит. сомневаюсь что милиция будет что то делать, а беспредел с русскими туристами уверен что не прекратится. Новый президент абхазии должен что-то предпринять чтоб исправить ситуацию, а пока я не рекомендую ездить в поствоенную страну абхазию, где тропы в горах до сих пор заминированы,где разрушенные с войны пансионаты и дома, где у каждого дома арсенал и все ходят с оружием. опасно тут! я рад что я остался жив и благодарен моим друзьям тут! хочу огласки беспридела в абхазии! Перепост

КАК СТАТЬ ХИПСТЕРОМ

Originally posted by dmitrypastushok at КАК СТАТЬ ХИПСТЕРОМ
Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!1. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, блядь, не все так просто.

Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, БЛЯДЬ!!!

Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит.

ПРАВИЛО ОДИН "БЕЗ ЛУКА - ТЫ НИКТО"

Без лука - ты никто! Запомни, никто, блядь! Лук - итс э маст. Для лохов объясняю: лук - это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.



хипстер ебашыт лук на фоне березы и хрущевки

Read more... )

berghain

Originally posted by dmitrypastushok at berghain
Я прыгаю в вагон S-BAHN на станции Хакешер Маркт и просто охуеваю от количества молодежи внутри. Вагон почти битком. Все бухают и орут.
Это Берлин, суббота, два часа ночи.
Спиной прислоняюсь к дверям в том месте, где прислоняться запрещено, и глотаю ледяной бекс. Напротив чувак в дредах закуривает сигарету. Я бы тоже покурил, но ебаный совок внутри меня не позволяет делать это в метро. Стайка молодых немок с избытком косметики на лицах решительно напитывается от ходящей по кругу бутылки мартини. В проходе танцуют два негра. Мимо меня идет чувак в шляпе и вязаном свитере с красным укуренным оленем в районе грудной клетки. Чувак держит в руке кружку с пивом. Поезд качает на повороте, он спотыкается и проливает пол-кружки мне под ноги.
- Sheisse!
Ну, в смысле, - "Блядь, дерьмо!"
Потом смотрит на меня, ржет и извиняется. Я тоже ржу и глотаю бекс.
На Александерплац вагон забивается под завязку. В берлинском метро час пик в субботу ночью. Все бухают и орут.
Дико круто.
На Остбанхоф меня выносит на платформу мощным потоком тусовщиков, вагон пустеет наполовину, остальные едут на Варшауэр, чтобы растечься пьяной массой по барам Фридрихсхайна.
Выхожу на улицу Парижской Коммуны, цепляю бутылку бекса и сворачиваю направо. В переулке темно, фонари разбиты. Иду вперед, ориентируясь на огни такси, лампочкой Ильича указывающие путь. Немецкие ругательства, как пули, отскакивают от стен домов. Пахнет шмалью и карри.

Read more... )